-為愛而生-

2015.05.20，這一天，我做了一個重要的決定

冒著大雨，也不嫌麻煩不怕著涼地搭公車出了門

我前往的是，身心治療診所，也就是所謂的精神科門診

終於，我要面對真實的自我了。

我一直明白，我不是一個身心健全的人

小時候大多的記憶我都很模糊，家庭戰爭讓我不想回家，感情路上又不斷受挫

高中老師曾花了好多時間在跟我溝通我背負的壓力

當時我才第一次知道，原來我憎恨男人，更憎恨我的家庭，但我卻不自覺地背負起所有罪名

這是一串很長的故事

包括我的父母告訴我：你如果是男生，你弟就不會出生了(意味著，他們要的是我弟而不是我)

包括從小看著父母的戰爭：爸爸處於強勢狀態，於是單純覺得這個壞男人欺負我媽

包括國中時被性騷擾：騎腳踏車回家的路上，被尾隨的機車騎士突然地襲胸

包括太多太多，一時之間我也想不起來的事情

醫師告訴我，後續在心理治療的過程中，會陸陸續續地進到潛意識裡，回到過去那些被我塵封的記憶，做重新整理

我很期待治療之後，看到一個全新而完整的自己

但同時也很害怕，我需要再一次想起那些也許已經被選擇刻意遺忘的過去

我有一個很大的特點：當一句話一針見血地講中了我的要害，那個瞬間我就會無法控制地馬上掉淚

很多時候，連我自己都不知道「原來我在乎這件事？」

曾經，我真的覺得人生沒有意義值得我繼續活下去

因為，活著的美好遠遠少於痛苦

你可以說我是草莓族無法抗壓，你可以說我不懂知足，你也可以說我太過於悲觀

這些我都知道

為了讓自己變更好，我真的做了許多努力：

徹頭徹尾改掉不好的生活習慣、飲食習慣，學習營養、學習自己做菜、學習樂觀、學習換個角度想、討厭看書卻願意閱讀許多和心理疾病相關的各種文章...etc.

但，我自己明白，我的界線到了

曾經想要快點擁有孩子，因為我猜想：

或許跟著孩子一起長大，我的人生就可以重新來過(？)

對，後來我給了自己一個大問號

我恨我爸，但在感情走來的一路上，我卻不斷地選擇了有我爸的影子的男人(直到我遇到晨豪我才發現這個狀況)

所以，我很害怕

在我自己還沒能搞清楚我自己之前、還沒修復好我自己之前，我如果當了媽媽，我會不會用那些被封鎖在潛意識裡的方式，不自覺地對待了我的孩子？

我絕對不要我的孩子走像我這樣苦難的路長大

這個世界裡，我唯一的意義就是我自己的家

有老公，在未來有孩子的家

我愛他們

為了可以好好地愛他們

於是，我做了這個決定：進行心理治療

因為

我想，我必須先恢復成完整的我，才能給我的家完整無瑕的愛

PS. 對我而言，在遇到晨豪之前，我是一個沒有家的人。